Forum miłośników morza i podróży

[Janusz]

Maciej , gdzie znalazłeś taką kopalnię takich dobrych dowcipów ?

[maciej]

W necie ....kochaniutki.....w necie

[maciej]

POCZUCIE OBOWIĄZKU

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać.
Nagle zrywa się:
- O matko boska, przecie chłop nie ruchał od rana !!!

[maciej]

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro .
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Czyli:
- Spać za Ciebie do jedenastej.
- Chodzić za Ciebie na kawę oraz na papierosa.
- Odbywać po obiednię sjestę, a wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce lub przed telewizorem.
- Za dodatkową opłatą 50 Euro może też popisać się za Ciebie na Facebooku.

Ja już adoptowałam i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora!

P.S. Wpłaty należy przekazywać za pośrednictwem Komisji Europejskiej

[Janusz]

Maciej a greczynki też są do adopcji ?

[Krzysztof]

Tylko jak można za nieróbstwo płacić. Ale skoro jest tam tak cieplo, to i pracować się nie chce. Nie dziwi nic.

[maciej]

a jakże Janusz,czego tylko a właściwie kogo tylko sobie zażyczysz.

Panie doktorze, jest pan pewien, że żona jednak wyzdrowieje?
Tak z całą pewnością.
Cholera, a nie zna pan może kogoś, kto trumny potrzebuje?!


Wsiada pijak z półlitrówką do autobusu.Kierowca mówi do niego.
A za bilet?
Pijak podnosi flaszkę, wychyla zdrowy łyk i mówi;
Za bilet.


Mężczyzna przez 20 lat małżeństwa nalegał na seks w ciemności.Pewnego dnia żona nie wytrzymała i włączyła światło. Ku swojemu zdziwieniu zobaczyła, że mąż trzyma w dłoni wibrator. Wściekła mówi;
Ty świnio, jak mogłeś mnie tyle czasu oszukiwać! Myślałam, że masz takiego sprawnego penisa...
Mąż na to rzucił;
Ja jakoś wytłumaczę wibrator, ale jak ty wyjaśnisz trójkę dzieci??

[Janusz]

teraz ja dorzucę trochę swoich .

Tusk i Kaczyński mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja to wina. Kaczyński nie wytrzymał i mówi:
Donku, nie kłóćmy się, to moja wina.
Tusk zmieszany:
Nie, no w końcu…
Kaczyński na to sprawiedliwie:
Wina leży po obu stronach. Rozejm? – I wyciąga piersiówkę, podając Tuskowi. Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
A Ty się nie napijesz?
Nie, ja czekam na policję.

List do NFZ:

„Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła sama.

Dziękujemy!”


Czy można krytykować partię?
Można, ale to tak samo, jak całować lwa w dupę: niebezpieczeństwo duże, a przyjemność niewielka.

Siedzi dziadek z albumem i woła wnuczka:

- Chodź, Donek, pooglądamy zdjęcia…

Jakiś czas oglądają. Dziadek mówi:

- To jest ciocia Greta, to wuj Hubert…

Donek jednak wskazuje na stare zdjęcie, na którym Hitler odbiera defiladę Wehrmachtu i pyta:

- A to kto dziadku?

- A to drogie dziecko bardzo zły człowiek, pamiętaj bardzo zły!

- Dziadkuuu? Dlaczego stoisz przed tym złym panem w mundurze i masz wyciągniętą rękę do przodu?

- Widzisz wnusiu ja mu mówię: „Hola, hola, zły człowieku!”


- Żyje nam się lepiej – oznajmił w expose premier
- To fajnie macie – pomyślał naród.


Polityków powinny łączyć wspólne cele…
Z pryczami i bez telewizora.


Co robi Jarek zapytany o seks?
Odpowiedź: odwraca kota ogonem.

[maciej]

dobre

Rozmawia dwóch kumpli;
-Ech,życie jest ciężkie....wzdycha jeden.-Miałem wszystko;cichy dom,pieniądze,dziewczynę...
-I co się stało?!
-Żona wróciła z wczasów...

Ojciec z synkiem przechodzą koło monopolowego;
-Tato,a co tutaj sprzedają?
-A takie barachło dla próżniaków, którym się bimbru pędzić nie chce.

-Wacław!
-Tak?
-Głowa mnie rozbolała! Znowu ci seks na myśli?!

Rok 2013
-Panie,jak dojechać do Bulwaru Lecha Kaczyńskiego?
-Pojedzie pan ulicą Ofiar Katastrofy Smoleńskiej,skręci pan w prawo w ulicę Braci Kaczyńskich, potem przez Męczenników 10 Kwietnia,dalej prosto przez Prezydenta Tysiąclecia i skręci pan w lewo,w Bojowników
o Prawo i Sprawiedliwość.Potem już prosto do placu Braci Bliżniaków z pomnikiem Jarosława Wielkiego,a tuż za nim jest Bulwar Lecha Kaczyńskiego.

Rozmowa koleżanek przez telefon.
-I jak ci minął wieczór?
-Daj spokój, tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem!

W poczekalni porodówki miota się kilku przyszłych ojców.Wychodzi pielęgniarka i podchodzi do jednego z nich;
-Ma pan syna.
na to pozostali;
-Siostro,jak można,przecież byliśmy przed tym panem!

[maciej]

Ze świata sportu
W związku z pobiciem kolejnego rekordu Frank Szwajcarski chciałby podziękować wszystkim, którzy obdarzyli go kredytem zaufania.


- Kurde, origami zupełnie mi nie wychodzi!
- A dawno zjadłeś?


Jasnowidz do mężczyzny;
-Jest pan ojcem dwójki dzieci.
-Tak pan myśli?- zaśmiał się mężczyzna i sprostował- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
-Tak pan myśli- zaśmiał się jasnowidz.

[Krzysztof]

Dobre

[maciej]

Jechałem za szybko, bo............autentyki


Jechałem szybko, bo chciałem się oświadczyć, nim się rozmyślę.

Właśnie umyłem auto i jeżdżę, by jak najprędzej wyschło.

Owszem, przejechałem na czerwonym, ale mam biegunkę i muszę natychmiast do toalety.

Spieszę się, jestem umówiony.

Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

Śniło mi się, że moje auto się zepsuło i musiałem udowodnić, że to tylko sen.

Zaspałem.

Chciałem dojechać do domu, nim skończy mi się benzyna.

Myślami byłem już na autostradzie.

Musiałem wlać zbyt dobrą benzynę.

Jadę szybciej, bo nie czuję w aucie prędkości.

Jak zobaczyłem znak, to zacząłem zwalniać, ale nie zdążyłem.

Podejrzewam, że ktoś mnie zahipnotyzował.

Sąsiad dzwonił, że z mojego mieszkania dochodzą miłosne okrzyki.

Dlaczego pan innych nie zatrzymuje, tylko właśnie mnie?

[Krzysztof]

Świetne wykręty.

[maciej]

-Doktorze, wszyscy mówią, że jestem tępy.
-Proszę o więcej szczegółów.
-Znaczy co?

-W trakcie obchodu lekarz długo ogląda jednego z pacjentów. Po oględzinach pacjent mówi;
-Panie doktorze, chcę usłyszeć od pana całą prawdę. Obiecuję, że zniosę mężnie, jakakolwiek by ona była. Niech mi pan powie wprost, czy ja już mam się szykować do powrotu do pracy??

Podróżny w kasie PKP.
-Poproszę bilet za 15 złotych.
-Dokąd?
-Powiedziałem, że za 15 złotych!
-Ale dokąd pan jedzie?
-No dobrze, jak pani taka ciekawa, to powiem - do teściów.

[Krzysztof]

Świetne