Forum miłośników morza i podróży

[maciej]

- Czy wiesz jaki prezent otrzymał ostatnio prezydent Putin?
- Krym do rąk.

.............................................................................................

Przychodzi zajączek do drogerii.
- Jest szampon?
- Jest, ale tylko jajeczny.
- A to nie, ja się chciałem cały wykąpać.

................................................................................................

- Halo, czy tu telefon zaufania dla kobiet?
- Tak.
- Proszę mi powiedzieć, sprzęgło z lewej czy z prawej strony jest?

................................................................................................

[Janusz]

- Dlaczego Ukraina powinna była płacić za gaz tak dużo?
Putin:
- Ukraina otrzymuje gaz dużo szybciej od Europy to znaczy, jest on o wiele świeższy!

..................................................................................................................................................................

Jak powstrzymać Putina przed atakiem na Ukrainę?
- Dać mu Snickersa, niech przestanie gwiazdorzyć.

...............................................................................................................................................................

[maciej]

- Z kim graniczy Rosja?
- Rosja graniczy z kim chce.
- A z kim chce?
- Z nikim.

........................................................................................................

- Jak Rosjanie nazywają Alaskę?
- IceKrym.

........................................................................................................

- Jaka jest najdłuższa rzeka Rosji?
- Nil. Niebawem.

.........................................................................................................

Leży Kowalski w szpitalu i narzeka.
- Boże, niech to szlag...Tu mnie kłuje, tu mnie dżga...Czuję, że zaraz umrę...
Pacjent z łóżka obok pociesza:
- Nie pękaj pan, tych umierających dają na dziesiątkę, a my jesteśmy na dwunastce, a to sala dla tych, co normalnie nie umierają.
Wtem do pokoju wbiega siostra oddziałowa:
- Kowalski,co za głąb tu pana przywiózł, miał pan leżeć na dziesiątce...

.......................................................................................................

[mzkowa]

hahaha nie no padne zaraz ze smiechu... dzieki

[maciej]

- Czekałem w kolejce do lekarza pięć tygodni. Teraz wiem na pewno.....czas goi rany.

..............................................................................................................

- Doktorze, za każdym razem, kiedy odwiedzam matkę, ona nie pamięta mojego imienia.
- Alzheimer?
- Nie, Marcin!!

.............................................................................................................

[maciej]

Piotruś, któremu mamusia przyszczypiła podbródek, zasuwając suwak od kurtki, zaszył sobie na stałe rozporek w spodniach.

.............................................................................................................

Marian często jeżdził w delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów.
Szef wzywa Mariana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną żoną ani jednego?
- Bo ja, szefie....ja w niewoli się nie rozmnażam!

.............................................................................................................

Polska jest, wbrew pogłoskom, normalnym krajem. Gdy widzimy na ulicy dwóch facetów z wózkiem dziecięcym, możemy być pewni, że to tylko złomiarze.

..........................................................................................................

[maciej]

Wpada zapłakany Adaś do pokoju.
- Mamo, a Janek i Grażyna śmieją się ze mnie, że jestem zazdrosny.
- Tak mówią? To dostaną lanie!
- A dlaczego oni dostaną , a ja nie?!

..............................................................................................................

Druga w nocy. Mąż tłucze się po kuchni. Wchodzi żona i pyta:
- Czego szukasz?
- Wódki!
- Przecież wszystko na pogrzebie ojca wychlałeś!
- O właśnie, a ja się zastanawiałem, gdzie się tatuś podział...

..............................................................................................................

[maciej]

Ponoć nowe banknoty mają mieć po obu stronach frędzle, by łatwiej było związać koniec z końcem.

............................................................................................................

Dwóch bezdomnych podczas przeczesywania kontenerów natrafiło na butelkę wódki. Ucieszyli się, ale po chwili jeden z nich doczytał się, że to alkohol metylowy. Na to drugi:
- No to co, że metylowy?
- No co ty, nie wiesz? Po metylowym traci się wzrok.
Siedli więc załamani przy tej flaszce i myślą... Po piętnastu minutach jeden z nich mówi:
- Wiesz, stary, bo w sumie, to my już wszystko widzieli...

...........................................................................................................

[kombatant]

Co jest największą bezczelnością ???

Zagłosować na PO i ... wyjechać z kraju.

[szwagrocha]

Mamy kolejne nagrania niekończącej się afery zgrai Tuskowej. Tym razem spotyka się sikorski z rostkowskim, ale w innej knajpie. Na szczęście są również nagrani.
Rozmowa dotyczy między innymi Danuty Hübner z PO, której przyznano pierwsze miejsce na liście wyborczej w Warszawie.
"To był skandaliczny pomysł z tą starą komuszką" - mówi Rostowski.+
"Czy ona jest nam w ogóle potrzebna?" - pyta Sikorski.
"W ogóle" - odpowiada Rostowski.
Politycy rozmawiają też o - jak to określają - "dealu".
Chodzi o wzajemne popieranie, aby w Warszawie rostkowski był na pierwszym miejscu na listach wyborczych, i rostkowskiego ma popierać sikorski, a z kolei sikorskie chce być komisarzem komisji europejskiej, i tu ma go popierać rostkowski.
"(...) proponujesz taki deal, jeśli ci pomogę być na pierwszym miejscu na liście gdzieś" - mówi Sikorski.
"W Warszawie" - mówi Rostowski. "W Warszawie. Tego ci nie mogę obiecać. (...) Ale mogę ci obiecać, że cię poprę. Wtedy ty mi nie będziesz wadził w komisji? Deal?".
"Deal" - odpowiada Rostowski.
"Jesteśmy po słowie" - mówi Sikorski.
Jacek Rostowski przytacza także swoją rozmowę z Ewą Kopacz przy okazji rekonstrukcji rządu. Jak wiadomo tusk usunął rostkowskiego z rządu na żądanie belki. Więc rostkowski tak wyraził się o tusku :
"Jeden wielki plus tego odwołania będzie, że nie będę musiał tego palanta słuchać.
I to w tej rozmowie jest przepyszne.
A więc ta sitwa wzajemnie się źre, a trzyma ich tylko kasa związana z rządzeniem. Żadnych wspólnych idei, tylko koryto, i nic więcej jak koryto.

[kombatant]

już dawno pisałem tu na forum ze PO to bagno ,ale wtedy przez stałych bywalców zostałem zlinczowany .Teraz też mam mieszane uczucia pisząc tu na forum bo widzę za admin tej strony zachowuje sie jak małe dziecko we mgle,boi się sitwy tu rządzącej i co chwilę kasuje wpisy.Pozdrawiam trzezwo myślacych .

[Krzysztof]

Nikt Cię tutaj nigdy nie linczował. Możesz poruszać bieżące ciężkie tematy, ale są tu działy tematyczne. A powitania są od tematów ogólnych i pozdrowień. I tylko stamtąd usuwam posty, które nie mieszczą się w tej ogólnej tematyce. W pozostałych tematach możesz pisać, co uważasz za słuszne.

[maciej]

W czasie lekcji nauczyciel widzi na szkolnym korytarzu chłopca.
-Chłopcze, dlaczego nie jesteś na lekcji? I w dodatku palisz! Jaka klasa?!
Chłopak wydmuchuje dym:
-Burżuazja.

...............................................................................................................

Umiera multimilioner. Leży na łożu boleści i dyktuje testament prawnikowi siedzącemu obok.
- I wtedy, gdy już im pan, mecenasie, powie, że nic nie dostaną, to niech pan jeszcze tak nieprzyjemnie zarechocze.

..............................................................................................................

[Janusz]

Dlaczego w Warszawie panuje zima?
Bo w Sejmie urzędują bałwany!

........................................................................................................................................

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić -
"śmierć Bieruta, śmierć Stalina", przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać.
- Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci...
- Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc.
- Naprawdę ojcze?
- Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów.
- Dziękuję ojcze.
Następnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem:
- Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina!
Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by
również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali:
- Śmierć Bieruta, śmierć Stalina!
Na co papuga wreszcie sie odezwała:
- Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...

...........................................................................................................................................................

dlaczego warszawscy studenci podkopali się pod sejm ? też chcieli mieć własną piwnicę pod baranami........

[maciej]

Dobre
- Na zakończenie narady, panowie, jeszcze jedno miłe doniesienie. W okresie sprawozdawczym otrzymaliśmy o 22 procent więcej łapówek niż sami wręczyliśmy.

...........................................................................................................
Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł za mną!
Mąż:
- Zawsze się spóżniał...

...........................................................................................................