Forum miłośników morza i podróży

[Janusz]

. Tak mój pasuje do rzeczywistości ale smutnej rzeczywistości .

[maciej]

Żona odwiedza męża w więzieniu. Mąż niezadowolony pyta:
- Czemu tak długo do mnie nie przychodziłaś?
- Chodziłam do naczelnika więzienia, żeby ci załatwił zwolnienie warunkowe, choćby jeden roczek, przecież dostałeś 25 lat.
- No i co ?
- A on za każdym razem składał mi niedwuznaczne propozycje.
- I co ty zrobiłaś?
- Co, co....Zbieraj się, idziemy do domu.

[Janusz]

co to znaczy siła perswazji

[Janusz]

Po operacji chirurg pyta pacjenta:

- Czy jest pan przesądny?

- Nie, panie doktorze...

- To dobrze, bo od jutra będzie pan wstawał z łóżka tylko lewą nogą...

..........................................................................................................

Rodząca kobieta została za późno zabrana do szpitala i poród odebrano w warunkach polowych - na szpitalnym parkingu. Poród się udał, jednak kobieta, pochlipując, powiedziała stojącej najbliżej pielęgniarce, że nigdy w życiu nie było jej tak wstyd. Pielęgniarka, próbując ją pocieszyć, mówi:

- Niech się pani nie martwi. Trzy lata temu mieliśmy tu kobietę, która musiała urodzić w szpitalnej windzie.

Na to pacjentka zanosi się jeszcze większym płaczem i mówi:

- To też byłam ja!

..........................................................................................................

Gabinet ginekologiczny. Lekarz rozpoczyna badanie pani A. i pyta:

- Ilu pani miała partnerów?

- Czterech. No, może pięciu.

- To nie tak znów wielu...

- Cóż, słaby weekend...

..........................................................................................................

Prywatna poradnia medyczna. Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:

- A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.

- 1.200 złotych - odpowiada anestezjolog.

- 1.200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?

- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać..

[Janusz]

Dzisiaj tylko jeden


Z życia kobiety
Co pije, gdy ma lat:
17 - cooler alkoholowy
25 - białe wino
35 - czerwone wino
48 - Don Perignon
66 - kieliszek Jack’a Daniels’a

Czemu się spóźniła na randkę:
17 - Musiałam umyć włosy.
25 - Musiałam umyć i wetrzeć odżywkę we włosy.
35 - Musiałam ufarbować włosy.
48 - Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 - Staszek musiał ufarbować mi perukę.

Jaki sport lubi w wieku:
17 - zakupy
25 - zakupy
35 - zakupy
48 - zakupy
66 - zakupy

Jej ulubiona fantazja w wieku:
17 - wysoki, przystojny brunet
25 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 - wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem
45 - facet z włosami
65 - facet

Jej idealna randka, gdy ma lat:
17 - On proponuje zapłacić.
25 - On płaci.
35 - On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 - Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci.
66 - On jest w stanie przeżuć śniadanie.

[Krzysztof]

Dobre! Jeszcze tego nie slyszałem.

[Janusz]

Udało mi się go wyszperać na lokalnym portalu internetowym . Te zresztą też .

Pan K. i L. to wieloletni przyjaciele. Znają się od dzieciństwa. Pan K. jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie. Pan K. mówi:
- Marian, naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne, Rysiu, znamy się od dziecka, wiesz, że zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę: czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuję ci mój przyjacielu.
Pan L. idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Pan L. nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela. Jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Pan L. podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Rysiu, obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

..........................................................................................................

- Edziu, stary, ale twoja żona wyładniała!
- Naprawdę?
- Serio, widziałem cię z nią wczoraj w samochodzie.
- Eeee, to nie była ona, wiozłem spaniela do weterynarza.

..........................................................................................................

Tomeczek wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie związane z zadaniem domowym:
- Tato, co to takiego „alternatywa”?
- Hmmm... Dokładnej definicji nie pamiętam, ale podam ci przykład: wyobraź sobie, że masz jedną kurę, koguta i ta kura znosi ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić, by wykluła się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka, które możesz zjeść lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej, i tak dalej... Masz już synku ogromną fermę, 20 tysięcy kur, które znoszą jaja, a ty je sprzedajesz do sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie, więc bierzesz kredyty, unowocześniasz fermę, budujesz piękny dom, kupujesz merola, inwestujesz i wszystko się kręci. Kury niosą jajka, ty zarabiasz, spłacasz kredyty i tak dalej... Aż tu pewnego dnia, po ulewnych deszczach, pobliska rzeczka wylewa. W gospodarstwie masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód nie do użytku, a tu trzeba płacić kredyty... I jak to mówią synku - jesteś udupiony...
- No dobra, ojciec, a gdzie tu alternatywa?
- Kaczki, synu, kaczki...

..........................................................................................................

Jaki jest efekt zbyt długiego oglądania „M jak miłość”? - Mroczki przed oczami.

W Związku Radzieckim po raz pierwszy wydano Biblię. Jej pierwsze zdanie brzmiało: „Snaczała nie było niczewo, tolka towariszcz Bog prochazalsia ulicami Maskwy”.


Jaka jest różnica między komputerem a praniem? - Inaczej się zawiesza.


Co powstanie ze skrzyżowania ateisty ze świadkiem Jehowy? - Ktoś, kto puka do twoich drzwi bez powodu...

Co to jest, jak się błyska na dworze? - Aktualizują Google Maps.

..........................................................................................................

[maciej]

Życie Pań jest naprawdę pasjonujące ........to wracając jeszcze do tego tematu.......

W życiu niewiasty rozróżnić można siedem etapów
- niemowlę
- dziewczynka
- dziewczyna
- młoda kobieta
- młoda kobieta
- młoda kobieta
- młoda kobieta.............................

[Janusz]

W jednej z knajp pan D. zamawia drinka. Wokoło pusto, więc zagaduje barmana.
- Jak pan myśli, czy SLD wygra wybory...?
Barman przerywa mu gwałtownie:
- Żadnych rozmów o polityce w tym barze! Taka zasada.
Pan D. milczy przez chwilę.
- A wie pan, że papież…
Barman znowu przerywa mu gwałtownie:
- Żadnych dyskusji o religii również.
Zniecierpliwiony pan D. patrzy na barmana i zapytuje:
- A o seksie można?
- Można.
- To pieprz się pan!

..........................................................................................................

Młody radziecki pilot myśliwca po raz pierwszy bierze udział w nalocie. Melduje:

- Schodzę na 500 metrów, będę zrzucał bomby!

- Zgoda!

Widzi efekt bomardowania i podniecony mówi:

- Schodzę na 100 metrów, będę do nich strzelał z działka!

- Zgoda!

Pilot znowu się podniecił i melduje:

- Schodzę na metr. Będę ich lał pasem!!!

..........................................................................................................

Pani P., podejrzewająca swojego męża o niewierność, próbowała rozwiązać problem, wzbudzając w nim zazdrość. Pyta prowokująco:
- Co byś powiedział, gdybym ci powiedziała, że spałam z twoim najlepszym przyjacielem?
- Cóż - odpowiedział mąż - powiedziałbym, że jesteś lesbijką...

..........................................................................................................

Pani W. wraca z założycielskiego zebrania klubu feministek. Nastrój bojowy. Mąż otwiera drzwi.
- Kurde, koniec z męskimi rządami, ty ofermo! - krzyczy od progu pani W. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła mówić, kiedy małżonek wyprowadził cios. Niedoszła feministka przewróciła się. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad.
- Marian, co się stało?! Słyszałem łomot...
- Aaa, nic takiego, Witku, wszystko okey.
- Więc czemu Kryśka leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce...
..........................................................................................................

Jak zaimponować kobiecie:
1. prawić komplementy
2. szanować
3. zaszczycać
4. tulić
5. całować
6. pieścić
7. kochać
8. głaskać
9. zapewniać wygodę
10. chronić
11. przytulać
12. wydawać na nią pieniądze
13. słuchać jej
14. dbać o nią
15. zostać z nią
16. popierać ją
17. trzymać się jej
18. iść na koniec świata dla niej

Jak zaimponować mężczyźnie:
1. pokazać się nago
2. przynieść jedzenie i piwo
..........................................................................................................

[maciej]

jacyż my koledzy jesteśmy mało wymagający

[Janusz]

Ale kobiety twierdzą że im wystarczą tylko !!!!!!!!!!!! dwie sukienki na jedną imprezę a my się czepiamy


Pan Nowak wyprawił imieniny. Późną nocą zabrakło trunków, więc postanowił zostawić gości i pobiegł do pobliskiego sklepu. Biegnie w samej koszuli, a że na dworze mróz, zwrócił swoją osobą uwagę dwóch policjantów. Jeden z nich krzyknął do niego:
- Obywatelu, pozwólcie tutaj do nas na chwileczkę. Proszę się wylegitymować!
- Ależ panowie, ja właśnie wyprawiam imieniny, gości mam w domu i biegnę kupić flaszeczkę.
- A gdzie pan mieszka? - pyta policjant.
- Mieszkam w tym bloku, może pan pójdzie sprawdzić.
Policjant poszedł, po chwili wraca i mówi:
- Proszę pana, policję pan oszukuje, nieładnie! Ja byłem pod adresem, który pan podał, pytałem, okazuje się, że nikt taki tam nie mieszka.
- Ależ panie władzo, ja naprawdę mieszkam w tym bloku, na trzecim piętrze, Nowak się nazywam... Może teraz pan pójdzie sprawdzić - zwraca się do drugiego policjanta.
Policjant poszedł, po chwili wraca i mówi:
- Dwa razy pan policję oszukał. Nie mieszka taki, ja pytałem i dozorcy i ludzi, nie mieszka taki!
Zabrali go do Wrocławia do izby wytrzeźwień. Zapłacił, ile trzeba, na drugi dzień wraca. Przed blokiem dozorca zamiata ulicę. Zobaczył Nowaka i woła:
- Panie Wieśku, flaszeczka się należy!
- Za co?
- Dwa razy o pana policja pytała i nic nie powiedziałem!

.........................................................................................................

Filmowe przedmioty

Geografia - Discovery Channel
Nowy w klasie - Obcy: Pasażer Nostromo
Wywiadówka - Z Archiwum X
Lekcja muzyki - Jaka to melodia?
Poprawka - Stawka większa niż życie
Chemia - Szklana pułapka
Historia - Sensacje XX wieku
Dziennik - Lista przebojów
Powrót rodzica z wywiadówki - Wejście smoka
WF - Szkoła przetrwania
Dyrekcja - JAG - wojskowe biuro śledcze
Woźny - Mc Gyver

..........................................................................................................

Jak pijemy?

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.

..........................................................................................................

Dlaczego faceci wcześniej umierają?

Jeśli jesteś dumny ze swoich osiągnięć,
to jesteś zarozumiały.
Jeśli nie jesteś dumny, to znaczy, że jesteś zakompleksiony.

*****

Jeśli boli ją głowa, to jest to po prostu ból głowy.
Jeśli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz.

*****

Jeśli chcesz to robić zbyt często,
jesteś maniakiem seksualnym.
Jeśli niezbyt często - masz inną kobietę.

*****

Nic dziwnego, że faceci umierają wcześniej niż kobiety!

[maciej]

Krótkie.......

-Co łączy polskich kibiców siatkówki i klientów Amber Gold?
-Wszyscy mieli wielkie nadzieje na złoto.

.......................................................................................

Moja żona nie odzywa się do mnie od 6 dni. Co najlepsze, ona myśli, że to kara.

........................................................................................

Zakonnica jest chyba jedyną kobietą, która rano wie, co na siebie włoży.

........................................................................................

W życiu jak w psim zaprzęgu. Jeśli nie jesteś liderem, to krajobraz przed tobą się nie zmienia.

........................................................................................

Najstraszniejsza bestia na świecie?
Kobieta na diecie. Przed miesiączką. Rzucająca palenie.

........................................................................................
Podziękujmy świniom za przemianę warzyw w bekon.

........................................................................................

Sąsiad zadzwonił do moich drzwi o trzeciej nad ranem. Tak się wystraszyłem, że wiertarka wyleciała mi z ręki.

.........................................................................................

Nigdy nie osądzajcie człowieka według jego przyjaciół. Judasz miał całkiem porządnych kumpli.

.........................................................................................

Pierwsze zdjęcie twojego dziecka to dwa paski.

..........................................................................................

[Janusz]

krótkie ale dobre

[Krzysztof]

Najlepszy moim zdaniem jest ten z wiertarką upadajacą z ręki.

[maciej]

Babcia oglądając wakacyjne zdjęcia wnuczki z nad morza:
- Ech, gdybym ja w młodości mogła nosić taki strój kąpielowy, tobyś miała takiego dziadka, że ho ho...

....................................................................................

Widziałem w internecie ogłoszenie: Mężczyzna, 40 lat szuka seksu:
Pytanie: czy on ma problem z interpunkcją, czy prawdziwą życiową tragedię?

....................................................................................