 Wysłany: Śro 11:38, 04 Maj 2016 Temat postu: |
|
| Niemcy 2017r. Wycieczka klasowa jedzie na wycieczke. W autobusie uczniowie chamsko sie zachowuja. Naucyzcielka na to : Amhmed bo Cie wysadze! Ahmed: Sam sie wysadze! | |
| Wysłany: Sob 9:53, 05 Mar 2016 Temat postu: |
|
| Kupujemy leki
- Poproszę maść przeciw bólową. -Jakąś konkretną? -Nooo, taką w tubce. ............................................................................................................... - Proszę pani, ja chciałabym zapytać się o ciut mniejsze czopki. Tych nie mogę połknąć, a jak połknę, to strasznie mi się odbija mydlinami.... ............................................................................................................... - Przychodzi starsza pani: - Poproszę test ciążowy. - Farmaceutka o nic nie pytając, podaje test. Babcia po chwili zaczyna się tłumaczyć: - Bo ja to w sumie dla krowy chciałam. Myśli pani że można? ........................................................................................................... - Przychodzi klient do apteki i czyta z kartki: - Gożdziki jałowca. - Zdziwiony aptekarz: - Mogę zobaczyć kartkę?- Klient podaje, a tam : gaziki jałowe. ........................................................................................................... - Panie doktorze, proszę mi zmienić te leki( globulki dopochwowe), bo mi strasznie bluzki brudzą! - Jak to, bluzki brudzą! To jak pani je bierze? - No tak jak pan doktor kazał! - Czyli jak? - No, dopachowo... ........................................................................................................... |
|
| Wysłany: Sob 15:29, 21 Mar 2015 Temat postu: |
|
| Rozmawia dwóch znajomych.
- Słyszałeś, dziś jest dzień bez alkoholu. - Na szczęście nie obchodzę. .............................................................................................................. Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Słyszałam że masz problemu z mężem. Co się stało? - Tycie. - Co? Za dużo piwska pije i w brzuch mu poszło? - Nie, przyrodzenie ma tycie. .............................................................................................................. |
|
| Wysłany: Sob 12:34, 07 Lut 2015 Temat postu: |
|
| Telefon do Biura Obsługi Klienta.
Klient: Proszę pana, właśnie skończył mi się okres, co ma mi pan do zaoferowania? ........................................................................................................... BOK: W tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej. Klient: To chyba po viagrze! ........................................................................................................... BOK: Proszę pani, więc przyjmujemy zlecenie likwidacji telefonu, a zdjęcie nastąpi w najbliższym tygodniu. Klientka: A może mi pani powiedzieć, kiedy, bobym się ładnie ubrała? .......................................................................................................... Klient: Ja mam u was zaległości w płaceniu i z tego powodu wyłączyliście mi telefon, więc ja się pana pytam: Jak ja mam teraz funkcjonować?! ........................................................................................................... |
|
| Wysłany: Śro 17:23, 15 Paź 2014 Temat postu: |
|
| - W Polsce przez rządy Platformy dzieje się tak żle , że nawet premier wyjeżdża do pracy za granicę!- mówi Jarosław Kaczyński.
.......................................................................................................... Póżny wieczór, mąż wraca do domu: - No pięknie, ja cię szukam po wszystkich knajpach w mieście, a ty sobie w domu naczynia myjesz i sprzątasz. .......................................................................................................... Żona do męża: - Co ci zrobić na kolację? - Jajka w majonezie. - Nie mam jajek. - Wiem. W lodówce sprawdż! .......................................................................................................... |
|
| Wysłany: Nie 15:53, 28 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Na ostry dyżur przywożą mężczyznę ze złamaniami, z podbitym okiem, ze zwichniętą ręką.
- Pan po wypadku samochodowym?- pyta lekarz - Nie, kichnąłem w szafie. ............................................................................................................. |
|
| Wysłany: Wto 16:44, 09 Wrz 2014 Temat postu: |
|
| Jak twierdzi jeden kelner, są dwa rodzaje ludzi:
Winni i żle podsłuchani. ............................................................................................................ W sądzie: - I pomyśleć, że oskarżony zabił człowieka za 20 złotych! - Takie czasy, wysoki sądzie. Tu 20 złotych,tam 20 złotych i jakoś się żyje. ............................................................................................................. - Misiaczku, ładne mam włosy? - Ładne. - A oczy? - Też ładne. - A usta? - Zocha, co jest?! W lustrze się przestałaś odbijać? ......................................................................................................... |
|
| Wysłany: Pią 8:37, 22 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Na sali sądowej.
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki ? - Nie dawałem. - A żona oskarżonego dawała? - A dalej mówimy o narkotykach? .............................................................................................................. - Widzisz!? To fifka, którą znalazłem pod twoją szafą ! Kiedy ty skończysz z narkotykami?! - Jakie narkotyki?! Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną kobietą, którą kocham i zawsze będę kochał! - Synu, opanuj się! To ja, twój ojciec. ............................................................................................................. |
|
| Wysłany: Pią 21:02, 08 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Uwag kilka ze szkolnego dzienniczka.
Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać. ............................................................................................................. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać. ............................................................................................................. Na lekcji religii, podczas modlitwy je jabłko, a kiedy kazałam mu oddać, wyciągnął torbę i odpowiedział z mściwą satysfakcją: Pani se weżmie, mam jeszcze kilogram....: ........................................................................................................... Pije wodę z kranu, mówiąc : Kaca mam:. ........................................................................................................... Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze. ........................................................................................................... Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie. ........................................................................................................... Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela. ........................................................................................................... Na każde pytanie nauczyciela odpowiada : O Jezus Maria!: ........................................................................................................... Spytał, czy zamiast iść do tablicy, może wysłać SMS-a. ........................................................................................................... Zapytany, czy ma jakieś zwierzę odpowiedział, że świerzba. ........................................................................................................... |
|
| Wysłany: Czw 8:41, 24 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: - Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: Jasiu: - Kup pan misia. Facet: - Spadaj chłopcze. Jasiu: - Bo będę krzyczał. Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. Jasiu: - Oddaj misia. Facet: - Nie oddam. Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj! Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia... - Spier..... już nie mam kasy .............................................................................................................................................................. Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Powiedział im, że mają pokazać swoje ulubione auta. Polak przyjeżdża Fiatem 126p. Niemiec Ferrari. Ruska nie ma. Diabeł powiedział, że nic nie szkodzi i zaczynają bez niego. Powiedział, że ich wypuści jak rozwalą auto jednym kopniakiem. Polak kopie rozpadającego się Fiata - szczątki leza na ziemi. Niemiec kopie - nic. Zaczyna płakać. Nagle zaczął się śmiać. -Dlaczego się śmiejecie? -Bo Rusek czołgiem jedzie! ........................................................................................................................................................... Towarzyski mecz piłki nożnej Polska - Rosja - nasi wygrali. Telegram od Putina: Gratulacje STOP. Ropa STOP. Gaz STOP. ........................................................................................................................................................ Grisza kupił sobie nowe auto. Przyjechał nim pod dom i zaparkował na ulicy, tuż pod swoim oknem. Rano, gdy tylko wstał, idzie do okna, patrzy a tu po aucie ani śladu! Biegnie zgłosić kradzież na milicję. Dyżurny milicjant wysłuchuje Griszkę, drapie się po głowie i pyta: - Popatrzcie obywatelu na tę ścianę, tam nad drzwiami. Co widzicie? - No, obraz widzę, Włodzimierza I. Lenina - mówi Grisza. - A co jeszcze na tym obrazie widzicie? Przyjrzyjcie się dokładnie. - No... towarzysz Lenin w otoczeniu swoich najbliższych przyjaciół - Grisza zaczyna tracić pewność siebie. - Właśnie! Co jeszcze widzicie? Co towarzysz Lenin trzyma w ręce? - No... czapkę trzyma. - Pewno, że czapkę! To teraz pomyślcie sami: towarzysz Lenin, w otoczeniu swoich najlepszych przyjaciół, ale na wszelki wypadek czapkę dzierży mocno w swoich dłoniach! A wy tu obywatelu, to swoje nowe piękne auto, ot tak pod oknem na ulicy! .................................................................................................................................................................. W byłym ZSRR spotyka się dwóch kolegów. Jeden jest pieszo a drugi na rowerze. Ten na rowerze pyta się pieszego: - Wiem, że jesteś biedny i nie stać Cię na rower, ale przecież pracujesz w fabryce rowerów, to byś sobie choć części wynosił a potem sobie jakiś rower złożył. - Próbowałem już trzy razy ale za każdym razem wychodziła armata! .............................................................................................................................................................. Dwóch chłopców bawiących się na ulicy widzi idącego ruskiego żołnierza. Jeden z nich zwraca mu uwagę, i mówi: - Ty, sołdat, but zgubiłeś. - Ja nie zgubił, ja znalazł. ........................................................................................................................................................ W kawiarni spotykają się dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj opowiadają, jak im się wiedzie. Amerykanin mówi: - No, oprócz tego wszystkiego, co ci mówiłem, to mam jeszcze 3 samochody. - Po co ci aż 3 samochody? - Jednym jeżdżę do pracy, drugi ma żona na zakupy, a trzecim jedziemy do przyjaciół. A ty ile masz samochodów? - Dwa. - Czemu tylko dwa? - pyta Amerykanin. - Jednym żona jeździ po zakupy, drugim ja do pracy. - No, a do przyjaciół? - Do przyjaciół to my czołgiem. ........................................................................................................................................................... |
|
| Wysłany: Śro 8:41, 16 Lip 2014 Temat postu: |
|
- Czym się różni harcerz od żyda? - Harcerz wraca z obozu ................................................................................................................................................. - Jak przerobić zmywarkę na odśnieżarkę? - Dać kobicie łopatę ....................................................................................................................................................... Dziadek pokazuje małemu Donaldowi album z lat młodości. - Popatrz, Doniu, tutaj byłem w wojsku. Donald pyta - a kim jest ten pan z wąsami? - To był bardzo, ale to bardzo zły człowiek, wnusiu. - A dlaczego dziadziu trzymasz wyprostowaną prawą rękę w jego kierunku? Na to dziadek - Krzyczę do niego: "Hejże hola! Zatrzymaj się bardzo zły człowieku!" ............................................................................................................................................................... |
|
| Wysłany: Pon 19:07, 14 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Dobre
- Na zakończenie narady, panowie, jeszcze jedno miłe doniesienie. W okresie sprawozdawczym otrzymaliśmy o 22 procent więcej łapówek niż sami wręczyliśmy. ........................................................................................................... Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł za mną! Mąż: - Zawsze się spóżniał... ........................................................................................................... |
|
| Wysłany: Śro 11:01, 02 Lip 2014 Temat postu: |
|
| Dlaczego w Warszawie panuje zima?
Bo w Sejmie urzędują bałwany! ........................................................................................................................................ Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić - "śmierć Bieruta, śmierć Stalina", przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać. - Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci... - Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc. - Naprawdę ojcze? - Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów. - Dziękuję ojcze. Następnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie skazany. Powiedział więc donośnym głosem: - Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina! Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali: - Śmierć Bieruta, śmierć Stalina! Na co papuga wreszcie sie odezwała: - Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud... ........................................................................................................................................................... dlaczego warszawscy studenci podkopali się pod sejm ? też chcieli mieć własną piwnicę pod baranami........ |
|
| Wysłany: Sob 0:04, 28 Cze 2014 Temat postu: |
|
| W czasie lekcji nauczyciel widzi na szkolnym korytarzu chłopca.
-Chłopcze, dlaczego nie jesteś na lekcji? I w dodatku palisz! Jaka klasa?! Chłopak wydmuchuje dym: -Burżuazja. ............................................................................................................... Umiera multimilioner. Leży na łożu boleści i dyktuje testament prawnikowi siedzącemu obok. - I wtedy, gdy już im pan, mecenasie, powie, że nic nie dostaną, to niech pan jeszcze tak nieprzyjemnie zarechocze. .............................................................................................................. |
|
| Wysłany: Nie 21:49, 22 Cze 2014 Temat postu: |
|
| Nikt Cię tutaj nigdy nie linczował. Możesz poruszać bieżące ciężkie tematy, ale są tu działy tematyczne. A powitania są od tematów ogólnych i pozdrowień. I tylko stamtąd usuwam posty, które nie mieszczą się w tej ogólnej tematyce. W pozostałych tematach możesz pisać, co uważasz za słuszne. | |